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高源:为什么我讲得这么有道理,他却偏偏不听?

作者:高源
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发布于:2018-01-30 16:38

 作者:高源   九型网特聘高级性格研究员

    来源:九型人格分享,转载请申请公众号授权!


在生活中,我们常常会遇到这样的人——明明我们一眼就看到他错在哪了,我们热心的给他讲道理,把自己的经验都分享给他,结果他不仅不听,反而还与自己的关系越来越疏远了。


感觉自己说得挺对的,表达得也很到位,根本想不出自己到底哪里说得不够好,但是他就是不听你的,你会想“怎么会有这么固执的人呢,他怎么就不听劝呢?


想着放弃算了,但是毕竟关系又很重要,不能不管;可是管呢,又讨不到什么好。心里又着急,又无可奈何。



 01 


我有个朋友,最近就在因为这事发愁。


她家兄弟姐妹一共4个,她是大姐,下面还有2个妹妹,最小的是弟弟。一家人都把这个弟弟放在心尖上,大事小事都要操点心。最近,这个弟弟和弟媳妇正在闹矛盾,放在平常的家里,两口子闹矛盾谁也别插手,对吧?


但他这个弟弟和弟媳都是有事就会来找大姐诉苦的,加上做大姐的本身也很关心他们,所以这回她要好好劝劝他们。


弟弟还比较好劝,毕竟是亲弟弟,从小就听姐姐的。


弟媳妇也信任大姐,过来抱怨说:“你弟弟在家特别懒,什么事情都不肯做,也完全不管孩子,整天就抱着个手机看,我说了很多遍都不改。这个日子我是没法过下去了。”


如果你是大姐你会怎么劝呀?你会站在弟弟那一边,还是站在弟媳妇这一边呢?或者,你是站在客观中立的一边?


这位大姐选择了站在中立的一方,她说:“女人和男人相处是这样的,男人都有各种各样的毛病,你叫他改他也改不了,最终还是只能包容和接纳,这样日子才能过得长久。”


这话说得挺有道理的吧?至少作为大姐,她就是用这样的心态把自己家里理顺的,结果你猜,这位弟媳妇能听得进这个道理吗?


弟媳妇听了大姐说这些,叹了口气,说:“算了,不说了。”从那以后,弟媳妇就和大姐疏远了。


大姐很纳闷:“我感觉自己说得挺有道理的呀,而且我也是为了她好,她怎么就变成这样了呢?




 02 


对啊,这是怎么回事呢?为什么明明你讲得很有道理,他却偏偏不听呢?


你发现经常在饭桌上,你说一两句很有道理的话,感觉别人还能听进去;反倒是在家里,跟最亲近的人讲道理,他就是听不进去。


有人可能就要说了,家就不是讲道理的地方。可是你要是不讲道理的话,那讲什么呢?



很多家里就只剩下了讲情绪,要么就是用情绪来对付情绪,家里就跟战场一样,炮火连天;要么就是用冷战来对付情绪,家里一片冷冰冰的氛围——这其实比讲道理还要可怕啊!



 03 


其实,关键并不是家里适不适合讲道理,而是你会不会讲道理。之所以你讲的道理对方听不进去,有两个很重要的原因。


第一,是因为人与人的沟通频道是不同的。


在性格心理学里,有一些人是感性的,有一些人是理性的,还有一些人是冲动的。


理性的人喜欢听道理,但感性的人就更喜欢看感觉。同样的道理,你换一句唯美的话,感性的人可能就听进去了。


比如你说“早睡早起身体好”,挺有道理吧,但听的人就没感觉;如果你换个说法,你说“你怎样过一天,你就怎样过一生”,听了是不是更有感觉呢?



这是第一个原因,讲道理的频道与对方不同。还有一个更加致命的原因。


第二,站在客观制高点


拿我们刚才的案例来说,当弟媳跟大姐抱怨,说你弟弟多么多么不好的时候,弟媳妇是站在她自己的立场上说的这番话。


那大姐的立场是什么呢?


大姐选择了站在中立客观的制高点,也就是说第一反应是“我弟弟他人就这样,也改不了,你多多包容他”,这个根本不是弟媳妇的立场,这个道理她是听不进去的。


不仅听不进去,她还会想,“果然姐姐是护着弟弟的,她们肯定是立场一致的呀!


所以,站在客观制高点就意味着,你的道理再有道理,也不是对方想听的。


怎么办呢?是不是该站在当事人的立场上,顺着弟媳妇的说,“我弟弟确实哪哪都是问题,从小娇生惯养的,我帮你说他!”


这好像也不对,如果谁来找你抱怨,你就站在他的立场,那矛盾双方都来找你,你怎么办?



 04 4


其实,在心理学上,用道理去劝说别人有一个小技巧,叫做“先跟后带”。有三个步骤。


第一步,“先跟”,就是让你在立场上和对方一致。


假设弟媳来向你抱怨说,你弟弟这也不好、那也不好,你就可以说,“对,我弟弟确实有这些问题,他平时有1、2、3这几点做得不太好。你说得很对。


这个时候,把自己放在聆听者的位置,不为你弟弟辩解,这样就站在她这边了。只有这样,对方才能倾诉下去,才能建立起信任感,你跟对方才是一伙的。


后带,我们拆解成两个步骤。


第二步是问他想要什么,列出“愿望清单”。


“我弟弟确实有这样的问题,那你希望他是什么样的,你又希望你们俩未来的关系是怎样的呢?”带着她去找她要的东西。


人们常常对自己不要的东西很敏感,比如在工作中,“我不要老板这么强势”,在家庭中“我不要你天天这么懒”,但是一问起你想要的,就不那么清楚了。


所以,在这一步,要把想要的东西列出来,比如:


● 第一,希望弟弟勤快点;

● 第二,对家庭有责任心;

● 第三,事业上有成就。


当她把她想要的东西都列出来的时候,第二步就完成了。你看,这一步负能量转化成了正能量。


第三步,深入探讨解决方案。


带着她进一步分析,把她的“愿望清单”里的东西分成三类。


● 第一类是只靠她自己,稍作努力就可以改变的,把这个部分,落地成可以实施的方案;

● 第二类是基本不可能实现的,都说“江山易改本性难移”,总有些东西是很难改变的,这个部分就暂时放到一边;

● 第三类,是需要付出一点努力,在未来有可能改变,如果需要别人的帮助,你可以去帮他。


这样一来,在“带”的过程中,她自己心里就很清楚,哪些是需要包容的,哪些是她可以改变的。


在这个过程中,你几乎不用讲什么大道理,你只问了她几个问题,“你需要什么”,“你要怎么做”,非常简单。


如果我们想劝解别人,用自己的道理去说服别人那是难上加难,但是如果让对方用他的道理说服了自己,那就变得非常简单了。


大家都知道电视剧《亮剑》里面的李云龙,他是一个霸道不讲道理的人,谁的话也不听,甚至经常违背上级的命令,但是就有一个人能搞的定他,这个人就是政委赵刚。他用的就是我们所说的“先跟后带”的办法。


左:李云龙   右:赵刚


李云龙有一次要去报仇,他并没有得到上级的许可,另一位团长过来劝他说不能这么干,跟他讲了一堆道理,结果反倒被他给抓起来了。


但是同样的事,赵刚的处理方法就不一样,李云龙说“我们要这么干”,赵刚就说“我是你也会这么干的!”这就是“先跟”,表明你跟他是一伙的。


第二步,问他“你这么干,想要什么结果呢?”李云龙一想,根本没啥好处,最后就不干了。就这么简单。


其实,在每个人心里,都觉得自己是对的。如果你让别人听你的道理,让别人接受你的观点,这就意味着,要是他听了你的,这就证明了你是对的,他是错的。我想,很少有人会轻易接受这一点的。


学会轻松相处很重要的一点,就是要学会放下对“我是对的”这件事的执着,不再坚持要让别人进入你的频道。


我们可以轻松去做的,就是走出自己的频道,让身边的人可以按照他们自己本来的样子呈现出来。


这样一来,关系就自然而地变得很轻松,就好像你想说的道理,对方自己就能明白。


“先跟后带”,既建立了信任感,又给了别人一个可以自由发挥的空间,让他的智慧可以自然而然地生出来,反而还会十分佩服你的道理。


-END-


作者简介:

高源 ,17岁考入清华大学,国际九型人格EPTP认证导师,央广九型人格特邀嘉宾,著有畅销书《搞定自己》,中国九型人格网特聘高级性格研究员。

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